妻交換后的心情紀錄

夫妻交換是一個絕大多數人都唾棄確又好奇的事情，從一個女性的心理角度去描寫，沒有什麽色情的內容，但對心理變化把握的很不錯。

十點半回宿舍時一口氣就上到了六樓，門牌上的619那三個數字冷漠地對著我笑，似乎還在打量我的突然造訪……我無奈地搖了搖頭，返身下樓——我的宿舍在四樓。

我知道自己有點“心事重重”。

現在我已經對著電腦發了兩個小時呆了，大腦滿滿的都是呼之欲出的愧疚，我沒事可干，就加餐，喝可樂，食物使我簡單，潦草，並無法言說……但繼續下去也許還只是發呆，或者是毫無意義的寫了刪，刪了寫……郁積在胸中的感覺沒有一點勇氣坦坦蕩蕩地走出來……我不會矯飾，不會揶揄，也不想做一個充滿希望的講述者，給每個故事都添加一個美好的結局或者動人的情節，我只是在想，怎麽樣的陳述才不至於傷害到善良的人們。

我在深夜里發出過求救，朋友說：“隨你自己的心……真實的事情總會有遺憾……”

今天愛人生日，十二點快半了我才發信息祝他生日快樂，因爲我一直在想該怎樣把這兩天記錄下來，或者輕描淡寫，或者避重就輕，但無論如何得給自己留下一個可供審視的機會。

很多朋友都輾轉知道了我們這兩天的行蹤，也有朋友很期待我的講述，我知道。但是，也許我會使大家失望，因爲，你們看到的將不是快樂，或者說是不純粹的快樂，又或者說只能算是一種幸運，因爲，我們只是遇到了一對很好的夫妻，很純樸很善良很熱情很恩愛的一對。

見到他們（下文我將以C稱呼先生，以Q稱呼他愛人）是在天津的一家飯店，得知我們喜辛辣，他們很費心地請我們吃火鍋。

看見他們招手，我們面對面地坐下去，開始談天氣，談天津與北京的氣候差異，后來男人們的話題又轉到兩岸關系上，我和Q則比較沈默。

我不敢看C，我覺得我會泄露自己的表情或意願，一時間我像是從幻想的高空落在了地上，很清晰的下墜感使我思想清晰。

不隱瞞地說，我覺得我們更適合做朋友，而不適合做性遊戲。

果然，吃完飯一起去唱歌時大家都輕松得忘記了自己其實是要做什麽的。丈夫很開心，喝著啤酒，唱著記憶里的老歌，像是回到了戀愛的季節，他一手拿麥克，一手指著我，嘴里唱著“最愛是你……”迷離的眼神讓我感動。他們很親昵地對唱，也很開心。我們都這樣坦然地打發著時間，昏暗的燈光産生不出一點點感覺，唱在嘴里的情歌也只是一種美妙的音符……大家都不知道該做什麽或不該做什麽。

十一點半的樣子我們一起坐出租去他們家里。

這是一個很典型的二人世界，室內簡潔溫馨，從客廳走出去，外面有一個大大的涼台，我擁擠的心情忽然得到片刻的放松，夜風很溫良。C在走上涼台時用手在我的腰上作了短暫停留，我突然變得緊張。

坐了會，我去洗澡，Q給我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的，但是最后出來時，我還是發現了自己漏出的小半個胸和清晰可見的乳暈……我雙手掩著胸，坐在丈夫旁邊。大家也都輪流著洗澡，其余的人都較沈默，那時有個台在播射雕英雄傳。

完了之后我們都本分地坐在客廳看電視，一直到次日淩晨一點多。

燈光很明亮，大家彼此沒有一絲暧昧，於是女主人關了客廳的燈。

大家開始心照不宣地笑了。

我其實有些勉強，因爲C不是我喜歡的類型（很抱歉）。

可是燈滅了，視覺上的壓力小了很多，所以，我們就開始營造一種暧昧。

大家坐一張沙發時，C摟住我的肩，右手攬住了我的胸……我沒有拒絕，那時情景控制了一切。我看見丈夫很規矩地坐著，我突然覺得對不起Q，就用眼神鼓勵丈夫。那時我是輕松的，也許是身體的短暫快感使我有了少有的寬容與接納……

后來我們分別在兩個房間做了，感覺是陌生的。因爲習慣不同或者其他原因，我的快感沒有如約而至……在我們做的過程中，C一直惦念著他的愛人，我頭偏向一邊，理解地笑。后來Q過來看我們了，只一眼，又跑了出去。Q出去以后就哭了……

這使我想到了自己……可奇怪的是我沒有一滴眼淚，甚至找不出悲傷的影子……我和丈夫還有C都在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼淚使這個遊戲中感情的成分加重，我覺得真實就很好，如果大家都沈醉於純粹的身體上的快樂那會使我們覺得更悲哀，甚至我們會開始懷疑自己對待愛情的態度。

女人總是有些敏感，我很愛憐她，就像憐愛自己。

於是我讓丈夫抱著她，我則在身后抱著丈夫，其實那一刻我也需要他，只是我沒說出來而已。

我頭貼在他的背上，感覺他胸部的溫度。

這個我熟悉的溫暖的懷抱……我不忍離開。

很長時間她情緒才穩定下來，我覺得那是因爲兩個男人的同時安慰。

我和Q都認爲在這個遊戲里男人得到的快樂多於女人，那時我們很友好。她的笑很迷人。

分別沖完澡，我們又重新坐回客廳。大家商量著晚上怎麽睡。

其實在洗澡時我就對丈夫明確說了：“我不想和C整個晚上都在一起。”這是真的，當時並沒有想到我也不希望我的丈夫抱著別的女人過夜。我只是從我自身出發而強烈要求的。

所以大家在討論時都盡量遮掩自己的態度。當然，明確地表達出來肯定或多或少地傷害到某個脆弱的靈魂。

我笑著說：“我還是不習慣和陌生人睡。”，如果開著燈，大家會看到我坦誠的絲毫不加掩飾的微笑。

大家其實並不很贊同我，因爲他們還在討論。“你們決定，我隨便。”他們三個都這樣說。我突然有一種悲哀……情緒很低落，但又很執拗。

也許他們都期待一種新的睡眠的感覺。

我堅持：“還是和自己人睡吧，要不然……真的不習慣。”

他們同意了。因爲我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房間，當然地發生了一絲不快。

我是個自私任性而又刁蠻的女人，我責怪丈夫不顧及我的感受，責怪他不疼惜我，責怪他並不如他所說的那樣愛我，責怪他的種種……我刁鑽古怪的問題常常诘問得他有口難辯，我打他，掐他，擰他，我讓他發誓說愛我……我背過身去，雙手抱肩，頭發寂寞地垂在胸前，我淚流滿面，鼻息沈重不堪，我覺得性使一切變得脆弱，我悲傷，我恐懼，我孤獨……

我想著任何一個值得我懷念的男人：我想到Z，就非常想在淩晨三點鍾發短信告訴他我想他，想他純潔到單調的情感，我知道他會說世界還是純淨的好，